MiR

Текущее время: 29 мар 2024, 07:39

Часовой пояс: UTC + 1 час




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 108 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 11  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 мар 2010, 19:50 
Не в сети
Новенький

Зарегистрирован: 07 мар 2010, 12:20
Сообщения: 16
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
1 раз в 1 сообщении
Пол: Мужской
gender: Мужской
Баллы репутации: 0
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 мар 2010, 20:04 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 фев 2010, 10:44
Сообщения: 345
Cпасибо сказано: 41
Спасибо получено:
11 раз в 10 сообщениях
Пол: Мужской
gender: Мужской
Баллы репутации: 3
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!

По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:
- Скорее! Моя подруга тонет!
- Извините, мадам, но у меня кончилась пленка..

- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 мар 2010, 21:14 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 11:24
Сообщения: 126
Cпасибо сказано: 11
Спасибо получено:
6 раз в 6 сообщениях
Пол: Мужской
gender: Мужской
Баллы репутации: 0
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 мар 2010, 18:47 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 фев 2010, 10:44
Сообщения: 345
Cпасибо сказано: 41
Спасибо получено:
11 раз в 10 сообщениях
Пол: Мужской
gender: Мужской
Баллы репутации: 3
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 мар 2010, 19:26 
Не в сети
Новенький

Зарегистрирован: 07 мар 2010, 12:20
Сообщения: 16
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
1 раз в 1 сообщении
Пол: Мужской
gender: Мужской
Баллы репутации: 0
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю peter "Спасибо" сказали:
Alex
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 мар 2010, 19:36 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 фев 2010, 10:44
Сообщения: 345
Cпасибо сказано: 41
Спасибо получено:
11 раз в 10 сообщениях
Пол: Мужской
gender: Мужской
Баллы репутации: 3
По улице медленно идет старая бабушка. В обеих её руках сумки – первая маленькая, другая большая. Из большой периодически вылетают 100-рублевые банкноты. Милиционер, увидев это, подходит к бабушке говорит:
- У вас из сумки летят деньги.
- О, точно, большое спасибо.
- А откуда у вас столько денег? Вы их не украли?
- Нет, милок, я просто живу возле стадиона, и когда болельщики бегут в кусты пописать напротив моего подъезда, я достаю из кустов ножницами и говорю: “Или 100 рублей, или отрежу”.
Милиционер удивленно:
- Хорошая идея… так, а что во второй сумке?
- Ну, не все хотели платить… :D


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 мар 2010, 07:42 
Не в сети
Новенький

Зарегистрирован: 07 мар 2010, 12:20
Сообщения: 16
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
1 раз в 1 сообщении
Пол: Мужской
gender: Мужской
Баллы репутации: 0
Сидят под елью два мужика и пьют, а закусить нечем. Видят, на ветке ворона сидит и в клюве кусок сыра держит. Думают, как бы у нее сыр выманить?
- Ворона, стакан есть?
- Нет, - отвечает она и сыр падает. Закусили. Еще захотелось выпить. Достают вторуюбутылку. Смотрят, а ворона кусок колбасы держит.
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Третьей будешь?
- Буду. Колбаса упала. Они закусили. Достают третью бутылку. А ворона с куском пирога сидит.
Один мужик говорит:
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Эй, третьей будешь? Опять молчит.
Второй говорит:
- Да оставь ты ее, не видишь, она уже пьяная.
Ворона:
- А ты мне наливал? :v:


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 мар 2010, 15:19 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 11:24
Сообщения: 126
Cпасибо сказано: 11
Спасибо получено:
6 раз в 6 сообщениях
Пол: Мужской
gender: Мужской
Баллы репутации: 0
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Добрый день, товарищ лейтенант! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка, аптечка, огнетушитель. Все как положено.
С заднего сиденья маленький сын:
- Пап, а где козлы?

Два наркомана на кухне что-то варят из конопли. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот
это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта,
из глаз....
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все рыло разобью!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 мар 2010, 15:26 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 11:24
Сообщения: 126
Cпасибо сказано: 11
Спасибо получено:
6 раз в 6 сообщениях
Пол: Мужской
gender: Мужской
Баллы репутации: 0
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Hу, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Одесса:
- Соня! Вам что, ночью было плохо?! Я видела, как от вас утром доктор выходил...
- Розочка, если от вас каждое утро уходит майор, я же не ору на всю Дерибасовскую, что война началась!..

Молодой акушер-практикант принимает первые в своей жизни роды... После того как все успешно закончилось, наблюдавший за его работой профессор, улыбаясь, говорит:
- Ну что ж, батенька, для начала весьма неплохо... Только запомните на будущее, что по попе нужно хлопать ребенка, а не его мать...


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 мар 2010, 23:21 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 11:24
Сообщения: 126
Cпасибо сказано: 11
Спасибо получено:
6 раз в 6 сообщениях
Пол: Мужской
gender: Мужской
Баллы репутации: 0
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Корабль проплывает мимо необитаемого острова.
Женщина интересуется у капитана корабля:
- А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра,
прыгает и машет нам руками?
Капитан: - Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он
так радуется.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 108 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 11  След.

Часовой пояс: UTC + 1 час


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Rambler's Top100 Проверка сайта Рейтинг Сайтов YandeG

раскрутка сайтов яндекс Рейтинг сайтов Интернет